Tina Kedasih Diary

Journal de Tina Kedasih 04/09/2022 : Mon article sur l'un des sous-marins ASD (RE-réflexion)

2022/04/10
Belum terklasifikasi
Je pensais juste à mon enfance au début de l'âge adulte et j'ai décidé d'écrire à ce sujet et de voir si l'un d'entre vous s'y rapporte.

Je n'ai jamais été doué pour le masquage. J'ai toujours été maladroit toute ma vie, tout le monde autour de moi le savait. en plus d'être naturellement maladroit, j'étais aussi très introverti et timide en plus d'être anxieux socialement dès l'âge de 5 ans. Enfant, j'adorais lire, j'adorais les mots, je détestais absolument les chiffres et les maths et ma mère m'a dit que j'avais commencé à jouer et à comprendre les jeux vidéo à 3-4 ans. J'avais un gamegear et j'adorais cette lourde brique. Je me souviens *encore* des jeux que j'avais et j'aimerais y jouer à nouveau. elle a dit que j'étais un "enfant bon, doux et intelligent, je ne pourrais jamais faire le lit correctement." même en tant qu'adulte, je déteste faire le lit. à bien des égards, je suis une personne bâclée et désorganisée.

Quoi qu'il en soit, j'aurais eu des discussions avec ma mère en grandissant et elle me rassurerait, "une fois que tu vieilliras, les choses se mettront en place. Tu en sortiras. Je l'ai fait. C'est ok."

mon père disait: "Eh bien, tu aimais rester à la maison. tu ne voulais jamais sortir, donc parce que tu t'es isolé, tu n'as pas eu cette exposition dont tu avais besoin pour t'acclimater dans des situations sociales. c'est un trait que tu peux travailler cependant, juste **poussez** vous-même et tout viendra ensemble." oh, j'ai ** poussé ** et les mêmes résultats que j'obtiendrais.

à l'école primaire, j'étais considérée comme "populaire" pendant un moment seulement parce que j'étais la "fille intelligente" cependant, à cette époque, je n'avais aucune conscience de moi-même et je suis finalement devenue la proie des intimidateurs. Je parlais d'une certaine manière aux professeurs, puis je parlais différemment à mes camarades de classe. Je me suis démarqué et certes, j'étais juste bizarre.

une fois que j'ai appris que mon moi habituel était "faux", je remarque maintenant que j'ai commencé à éditer moi-même au collège. Je voulais être considéré comme normal et je n'aimais pas ma timidité, je n'aimais pas mon introversion.

Dès mon enfance et surtout au collège, je dirais que j'étais un peu obsédé par les comédiens, à savoir Richard Pryor (je n'aurais pas dû le regarder enfant mais j'avais ce genre de parents). et j'ai commencé à appliquer certains de ses traits aux miens. j'essayais toujours d'être drôle dans le but d'être "normal". Je l'avais dans ma tête, "ok, sois drôle tout le temps et ils t'aimeront. Les gens aiment les comédiens."

sauf que j'étais toujours maladroit et bizarre et que je suis redevenu la proie des intimidateurs. ma réputation était la "fille bizarre et geek", je ne pouvais pas comprendre à quel point j'étais bizarre et geek quand je pensais que j'assimilais avec succès les traits de Pryor. (Je ne l'étais clairement pas, je pense que je faisais juste une spectable de moi-même honnêtement.)

Ce qui est drôle cependant, j'ai finalement charmé l'intimidateur pour qu'il devienne mon ami. en repensant à ce souvenir, je le déteste et j'ai du ressentiment pour ne pas avoir riposté / défendu pour moi-même. Je n'aurais pas dû me soucier de cette validation, mais je me rends compte maintenant que c'était juste pour plaire aux gens. finalement transféré des écoles et j'ai fermé - j'ai rarement parlé. c'était juste plus facile et j'étais à l'aise.

Je suis allé dans un lycée catholique pour filles et je dirais que j'ai vécu un peu de choc culturel, car c'était dans un environnement totalement différent et la démographie était différente de celle à laquelle j'étais habituée. DÉFINITIVEMENT eu d'énormes problèmes d'acclimatation, j'ai essayé de ne pas parler aux autres, mais bien sûr, vous ne pouvez pas simplement ne pas parler au lycée, alors quand je l'ai fait, bien sûr, j'ai repoussé les autres filles. finalement redevenu la proie des intimidateurs sauf que cette fois j'ai riposté mais ce n'était jamais assez. transféré à nouveau les écoles et la même chose s'est produite. Je détestais juste l'école et je n'ai jamais vraiment parlé de ces difficultés à ma famille parce que j'étais juste très gêné. ils savent juste "je détestais les gens".

finalement j'ai obtenu mon diplôme. est allé à l'université, la vie à l'intérieur et à l'extérieur de la maison était un gâchis. avec le recul, j'ai lutté * beaucoup * dans tous les domaines. Je crois que pendant cette période, j'ai vécu des "effondrements" et des "arrêts" - des moments où je serais un gâchis en colère, anxieux, surstimulé, cassant la vaisselle, criant et tapant du pied en privé et des fois où je deviendrais complètement muet au travail et dans mes cours. Je prenais les choses au pied de la lettre, je ne comprenais pas le sarcasme, je n'étais à l'aise avec personne. ne faisait confiance à personne. J'étais juste épuisé et amer. ne m'aimais pas.

J'ai toujours aimé les animaux quand j'étais enfant, alors j'ai commencé à faire du bénévolat dans des refuges pour animaux. les animaux étaient ma doublure argentée. bien sûr, la même chose se produirait. J'étais juste bizarre, les gens le savaient et je détestais ça. Je savais que j'avais de l'anxiété sociale, donc je me **poussais** moi-même, je voulais me **pousser** aussi loin que possible de ma maladresse, mais pour faire court, la même chose se produirait. ive essayé en particulier dans les emplois. les emplois étaient un cauchemar vivant et je ne pouvais pas en garder un. c'était difficile d'arriver à six mois d'avoir un emploi. J'ai quitté tous les putains de boulots que j'avais et je détestais tout le monde là-bas. je ne comprenais pas pourquoi je ne pouvais pas en garder un. Je ne comprenais pas pourquoi je ne pouvais pas simplement exister et être heureux.

Je crois fermement que si je n'étais pas capable de travailler à domicile, je ne pourrais pas survivre. c'était en partie la raison pour laquelle je voulais sortir avec moi, je sentais à l'époque que je n'étais pas capable de m'aider moi-même, je ne m'aimais même pas alors j'ai cherché un partenaire pour la survie et l'estime de soi. Je comprends que cette ligne de pensée peut être délicate et parfois elle l'était, mais j'ai en fait trouvé mon âme sœur deux semaines après avoir téléchargé une application de rencontres. nous sommes mariés maintenant et nous avons plusieurs similitudes. l'un de mes films préférés de tous les temps est Punch Drunk Love. Je regarderais ce film à plusieurs reprises. Même si c'était juste en arrière-plan, c'était allumé. (pareil avec quelques autres lmao. mais ce film était très spécial évidemment) Je me suis confié une fois à Husband, juste avec désinvolture. Il n'était que "petit ami" à l'époque. « Et si je suis autiste ? » Il me taquinait un peu à ce sujet parce qu'il sentait que je ne l'étais manifestement pas. "Et si vous l'êtes ? Si vous l'êtes, d'accord. Pourquoi ressentez-vous le besoin de toujours découvrir ce qui ne va pas chez vous ? Peut-être que rien ne va pas du tout."
Je me sentais gêné donc je n'en ai plus jamais parlé. Je regarde quand même le film. J'adore.

De toute façon,

Donc, en termes de romance et de ma vie amoureuse avant d'être mariée, je pense que je savais comment m'y retrouver ? j'avais une béquille; Je sais pertinemment que dans l'ensemble, la plupart des gars sont attirés par les jolies filles idiotes, donc d'une certaine manière, je jouerais un peu ça. ce n'est pas difficile pour moi d'être mignon et idiot parce que c'est en fait un excellent moyen de cacher la maladresse que je trouve. et, même si je suis un peu maladroit, les mecs trouvent ça mignon. gagnant-gagnant.

cela a évidemment été déroutant pour moi parce qu'il y a des moments où je voulais des amis ... (j'ai essayé de devenir ami avec des filles mais c'était toujours une catastrophe d'une certaine manière - j'ai l'impression de n'avoir jamais été en phase ou en pleine compréhension avec ces filles) donc Je pensais que les gars seraient mes amis, sauf que je ne savais pas toujours s'ils complotaient pour que je couche éventuellement avec moi. Tout ce que je peux dire c'est, Dieu merci, je suis marié maintenant.

J'ai dit tout ça pour dire, je vois beaucoup de choses dans ce sous-marin et juste en général, que "la plupart des filles sont douées pour le masquage". Je n'y suis jamais allé et je pense que je suis très jaloux de vous qui êtes. Parfois, je me mets vraiment en colère parce que je me sens finalement parce que mes déficits sociaux ont été si grands tout au long de ma vie, je ne m'intègre nulle part. Ce qui est triste mais bien, je suppose. "C'est comme ça" comme dirait ma mère. À ce stade, je suis prêt à m'accepter si je ne suis pas sur le spectre, donc je chercherai toujours une évaluation car je sais que je suis en quelque sorte ND. Un thérapeute a mentionné HSP mais je ne pense pas que ce soit un vrai "diagnostic" de nos jours ? Quoi qu'il en soit, je veux juste savoir quoi qu'il en soit. J'ai envie de me connaître et de savoir comment fonctionne mon cerveau - le "pourquoi" je suppose, cela m'aidera à m'accepter encore plus.

Maintenant, quand j'interagis avec quelqu'un, je suis moi-même sans vergogne. C'est juste qui je suis et même alors, il y a des moments où je dis et fais ce que je veux parce que je veux me faire plaisir et personne d'autre. Il y a des petits moments où je me dis "tu n'aurais pas dû dire ça".

Qui s'en fout. Je l'ai dit et je le redirai. Je ne vais pas entretenir ces pensées.


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