Tina Kedasih Diary

Mon cerveau est tellement congestionné. J'ai eu une journée très fatigante et longue hier. Je crois que j'ai un peu brûlé. J'ai appelé sans travail aujourd'hui et j'ai détesté avoir cédé mais merde. Je vais travailler demain et honnêtement, je ne veux pas mais c'est mieux si je le fais.

Je suis allé chez un dentiste juste pour voir une molaire fissurée. Il s'avère que c'est très bien et qu'il a besoin d'une couronne. Pas de canal radiculaire pour moi. Je suis heureux. Je reçois mes sagesses le mois prochain, j'ai hâte d'y être. Ils ont mal prononcé mon nom lors du rendez-vous chez le dentiste et lors de mon rendez-vous chez le gynécologue. Ça ne m'a jamais dérangé quand j'étais enfant mais ça me dérange maintenant. Ça me dérange vraiment. Je les corrige maintenant, parfois j'ai un peu de tranchant dans ma voix quand je le fais parce que je ne comprends pas pourquoi les gens bâclent autant. Mon nom n'est même pas rare ou orthographié d'une manière spéciale.

Quoi qu'il en soit, la semaine dernière a été pleine de rendez-vous chez le médecin - je suis en bonne forme dans l'ensemble, ce dont je suis heureux. Les analyses de sang étaient bonnes, j'ai fait mon premier électrocardiogramme et j'ai découvert que j'avais une arythmie sinusale. Les médecins s'inquiètent de ma tension artérielle. Parfois c'est élevé, parfois non. La plupart du temps à la maison, c'est normal. Je leur dis cela et je leur dis que je suis naturellement anxieux et je pense que c'est la raison pour laquelle ma pression est élevée lors des visites au bureau. Bizarrement, depuis que je suis allé chez le doc, je n'ai pas eu beaucoup de palpitations. Je suis reconnaissant et je ne poserai plus de questions. Je ne veux pas que mon névrosisme passe à la vitesse supérieure.

Je prends beaucoup moins de delta 8/cbd maintenant parce que j'ai l'impression que ça déclenche mes palpitations. Je suis extrêmement triste de ne pas ressentir l'euphorie et la relaxation autant que je le souhaiterais. Aussi triste que je ne puisse pas l'utiliser pour explorer à fond mon esprit et gratter les choses que je trouve. Mais tu sais, comme dirait ma mère, "c'est comme ça". J'ai expédié les gommes delta 9 plus fortes à mon père. C'était une grosse réserve. Il fume de l'herbe réelle, bien supérieure à 0,3 thc, donc il ne la sentira probablement même pas, mais j'espère que cela l'aidera à soulager ses douleurs et son insomnie. Je devrai lui demander plus tard.

J'ai beaucoup réfléchi ces derniers temps. Peut-être trop parce que maintenant je me retrouve avec une loupe et j'en ai partout sur moi. J'ai fait très attention à ce que je fais. Je me demande toujours pourquoi. Je veux toujours aller au fond des choses. Je veux juste la clôture, je veux une conclusion. Je veux que les choses soient fermées et restent fermées. J'aime avoir une fin à tout. Je remarque qu'en fin de compte j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose. Je remarque à partir de mes recherches google, je veux connaître mon identité. Je veux savoir qui je suis parce que j'ai l'impression de ne pas savoir. J'ai constamment toutes ces émotions et ces questions et j'en ai marre de demander et de ne pas savoir.

Je regardais mes entrées de journal précédentes et j'ai l'impression qu'à l'exception des premières plusieurs traitant de mon abus sexuel / agression sexuelle, c'est juste un abîme d'émotions, de souvenirs et de questions. Pourquoi ceci, pourquoi cela. Je ressens ceci, je ressens cela. Je déteste ça. Je suppose que je déteste les choses qui ne sont pas simples. Je déteste quand je ne comprends pas complètement. Vraiment, je déteste la complexité. Ce qui est drôle, c'est que j'ai l'impression d'être complexe moi-même. Et c'est peut-être pour ça que je ne me comprends pas. Je veux que les choses soient simples, mais quand je pense aux choses que je fais et dis, etc., elles ne sont pas relativement simples.

J'ai compilé un document Google sur moi-même ; mes habitudes, ma façon de penser, mes expériences corporelles, mes expériences sociales et ce qu'elles peuvent signifier, du plus loin que je me souvienne de qui je suis et de ce que je ressens maintenant à trente ans. Je me rends compte que j'aime savoir ce qui motive les gens. Je me rends compte que j'ai un intérêt pour la psychologie anormale dans une certaine mesure; agoraphobie, trouble dissociatif de l'identité, trouble de stress post-traumatique complexe, troubles schizophréniques, trouble bipolaire, trouble de la personnalité limite et bien sûr trouble du spectre autistique. Ce sont des conditions sur lesquelles je me retrouve à faire des allers-retours au fil des ans, en lisant toujours les expériences de quelqu'un avec une ou plusieurs de ces conditions. C'est juste très intéressant pour moi et demain je prévois d'acheter des livres sur ces conditions juste pour mieux les comprendre pour mon propre plaisir.

Ma dernière entrée de journal concernait mes propres soupçons sur moi-même étant sur le spectre de l'autisme. Je déteste parler de ça parce que je ressens dans mon cœur, je ne suis pas sur le spectre et je ne veux pas avoir l'air d'être une pauvre fleur incomprise blessée qui a désespérément besoin d'une étiquette, boohoo, boohoo. Mais, à la fin de la journée, je ne sais tout simplement pas. Et une autre raison pour laquelle je n'aime pas en parler parce que pour certaines personnes, ce n'est pas quelque chose avec lequel ils sont nés, c'est quelque chose qui est un véritable obstacle pour eux en tant qu'enfant et au-delà. Il peut s'agir de quelque chose de difficile à vivre et non d'un trait de personnalité comme si l'on disait "oh oui, je suis une personne excentrique pour de vrai pour de vrai !" Et je ne sais pas, je ne veux pas que les gens pensent que je suis un de ces imbéciles qui croient que c'est ça l'autisme. Idk ... juste un sujet délicat pour moi. Je me sens stupide de penser que je l'ai parce que je sens que je ne l'ai pas. Mais je ne sais pas.

Avec toutes mes luttes auxquelles je n'ai pas de réponse, je me dois de me faire évaluer. Si je ne reçois pas de diagnostic de TSA, je ne pense pas que je serai écrasé comme certaines personnes le sont finalement lorsqu'elles sont évaluées. Je pense que c'est juste quelque chose que je peux enfin mettre au lit.

Cette dernière entrée de journal est un récit plus approfondi dans une perspective différente de mon enfance. J'ai délibérément laissé de côté mes abus sexuels parce que je sentais que cela n'avait aucune incidence sur la façon dont je me socialisais en tant qu'enfant, adolescent et dans la vingtaine. Cela a évidemment affecté ma vie sexuelle et mon intimité, mais pas vraiment ma façon de socialiser.

Quoi qu'il en soit, comme je l'ai déjà écrit, mon début à la mi-vingtaine était bien sûr un gâchis. Je faisais de mon mieux à l'école VT et par la suite dans mes stages et mes emplois, mais je peux dire que je n'allais pas gagner un concours de popularité de si tôt. Et, j'étais très maladroit... je ne semblais tout simplement pas être présent ou comprendre dans mes laboratoires une bonne partie du temps. Je pense que mon anxiété sociale est principalement à blâmer pour mes performances, mais aussi, il y a eu des moments où j'ai pris les choses très littéralement, ou je n'ai tout simplement pas compris quelque chose et je suis resté "coincé". Je ne savais pas comment expliquer exactement ce qui me troublait. C'était juste beaucoup. C'était trop dans l'instant. Ne sachant pas comment articuler mon problème et me défendre en tant qu'adulte, avec un groupe de femmes qui jugent autour de moi. Les femmes dont, nous nous en sortons très bien honnêtement. Même ceux qui n'avaient aucune expérience vétérinaire préalable, ils ont tout simplement compris et semblaient très à l'aise extérieurement. Ils savaient tous quoi faire. Ils ont vite compris et se sont adaptés rapidement. Même ceux qui ont été critiqués, ils l'ont pris et se sont finalement améliorés. Je ne l'ai tout simplement pas fait et cela m'a vraiment secoué profondément. Parce qu'en tant qu'enfant, vous ne pouviez pas me dire que je n'allais pas réussir à travailler avec des animaux quand je "grandirais". Travailler avec les animaux était mon ticket vers le bonheur et la confiance. J'allais le faire fonctionner, j'allais être incroyable. J'étais intelligent et "savais tout".

J'ai eu le cœur brisé quand j'ai découvert que ce chemin que je voulais tellement n'était pas pour moi. Non seulement ce n'était pas pour moi, * je * n'étais pas fait pour ça. Je ressentais déjà le syndrome de l'imposteur avant même de m'inscrire à l'école VT, peu importe ce que je ressentais après avoir quitté le terrain comme un échec. Je me suis dit toutes sortes de choses méchantes que je ne répéterai pas. Je n'arrêtais pas de me battre et de ne pas regarder la situation objectivement. J'implosais à l'école, j'implosais dans les stages, j'implosais après le travail. Le "travail" n'était pas seulement du travail, c'était des quarts de travail de 13 à 14 heures. Qu'il suffit de se lever et de refaire le lendemain avec le sourire. J'ai compris le sacrifice, je savais à quel point ça allait être difficile, j'avais fait du bénévolat avant d'aller à l'école de VT, j'ai suivi dans des cliniques. Mais, je ne savais pas que ça allait être une bataille difficile. Je ne savais pas à quoi ressemblerait la chaussure sur mon pied pour ainsi dire. Exposition constante à de nouvelles choses, de nouvelles personnes, de nouveaux styles de communication, de nouveaux équipements, je ne savais pas suffisamment comment travailler. Je suppose que je n'étais tout simplement pas conscient de mes luttes internes ? Mes faiblesses? J'étais juste inconscient, je suppose? Je me sens stupide, pas stupide.. Je ne suis pas stupide. Je me sens SILLY en train de le taper. Comme comment pourrais-je ne pas savoir ce que je voudrais? Pouah. Être frustré. Je dois conclure et sortir ça.

Les choses qui me manquaient socialement. Comportements non verbaux//indices, ne pas savoir quoi dire lorsque des collègues viennent me chercher du réconfort, ne pas savoir quand rire quand ils racontent une blague. Est-ce du sarcasme ? Est-ce littéral ? Se moquent-ils de moi ? Suis-je la blague? Pourquoi est-ce que je me sens ainsi ?

J'ai remarqué qu'il y avait des lacunes dans ma communication. J'ai commencé à devenir bizarre même pour moi-même. Et pas d'une manière unique et cool. Après avoir dit certaines choses ou posé des questions, certains collègues me donnaient un visage. Comme pour dire, "est-ce qu'elle a vraiment demandé/dit ça ?" OU, ce serait juste le silence. Quel est le pire.

Je ne sais pas, je me sentais juste bizarre... c'était plutôt du genre "omg, je me sens comme un cancre". C'était alarmant. Je suis donc allé voir un thérapeute, lui ai fait part de mes préoccupations immédiates et, en 5 minutes, il m'a dit que je ne pouvais pas être sur le spectre parce que je ne me présentais pas comme ses patients. Qui étaient pour la plupart des hommes blancs qui présentaient des symptômes classiques.

À ce moment-là, je l'ai cru sur parole. Je l'ai revu pour une autre séance mais j'ai l'impression qu'il avait senti qu'il avait apaisé mes problèmes et qu'il ne s'était plus investi en moi. Alors j'ai juste arrêté d'y aller et j'ai continué mon chemin. Je ne me suis pas assez renseigné sur les TSA, je ne me suis pas assez renseigné sur ce thérapeute chez qui je viens de courir. Et je ne savais pas grand chose sur moi. Je savais juste que j'avais du mal. J'aurais dû demander une évaluation neuropsychiatrique, mais je ne pensais pas de cette façon. Je n'avais même pas encore quitté le terrain. J'avais besoin de travailler, j'avais besoin d'argent. Je ne voulais pas encore abandonner. C'était donc juste une autre chose que j'ai glissée sous le tapis.

Jusqu'à plus tard, je me suis retrouvé sur reddit dans l'un des sous-marins et j'ai appris davantage sur cette condition. Je suis allé sur YouTube et j'ai tapé des choses. Lire des articles, lire des revues médicales. Comment c'est littéralement un spectre. Les choses que je pensais auparavant n'étaient pas la fin, tout était tout. Lire les expériences des gens, comment ils se sentent dans certaines situations, comment leur corps se sent dans certains environnements. les divers degrés auxquels ils vivent les choses. Tout était si écrasant. Je suis toujours dépassé. J'ai commencé à me réexaminer sous un nouveau jour. Je vais arrêter d'écrire maintenant. Je ne veux pas faire ça encore plus longtemps.

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